ДОГОВОР N __ (На оказание услуг по разработке и продвижению сайта) г. Камышин «     » _______________ 200    г. ______________________________________________, именуемое в дальнейшем Заказчик, в лице _______________________________________________________________________, действующего на основании ____________________________________ с одной стороны и интернет-агентство Denico.ru (сайт интернет-агентства: www.denico.ru), именуемое в дальнейшем Исполнитель, заключили договор о нижеследующем: 1. Предмет договора: xxx: говорят, что если мы не можем уснуть, значит мы кому то снимся. Вот кто уже месяц сериал с моим участием смотрит? * * * c ЖЖ useless_faq he_cpatb: Как только пройдет дождь, к темноте появляется куча улиток. Откуда? Где они были до этого? Или они появляются только с дождем? В таком случае, почему сразу большие и с ракушками? krknpk: Улитки - это инопланетные захватчики, которые высаживаются на землю в водяных каплях и начинают расти. Но вырасти до огромных размеров и осуществить свой чудовищный план они не могут, ибо их едят птицы и давят машины. Но когда-нибудь они нас поработят и не говорите потом, что я вас не предупреждал! * * * разговор с мамой я: да вообще мы с ней поженимся и у нас будут самые красивые и умные дети на свете!)) она: и долбоебы! я: ?? она: должно же быть в них что-то от отца 2. Стоимость работ и порядок расчетов: kykycia: сегодня так случилось, что мне пришлось зайти в офис к программистам. по приходу, я, как девушка воспитанная, поздоровалась, и реакция была отсутствующая, на мгновение у меня появилось ощущение, что если бы я влетела и заорала что-нить типа "АНАНАСОВЫЙ ХУУУЙ!", реакция была бы такая же... и только потом я вспомнила, КУДА я пришла. kykycia: нет, а все-таки в следующий раз надо будет попробовать... * * * xxx: Мой дедушка, что бы узнать время когда темно, светит сотовым телефоном себе на часы. 3. Сроки выполнения работ xxx: я всё больше подозреваю, что четырех-ядерный процессор мне понадобится не из-за игр, а для комфортного чтения твиттера * * * Nocch: Развожу перепелок. Решила собирать от них удобрение для бабушки на дачу. Пятилитровая бутылка с собранным вздулась. Zendzirou: Круто. Там метан. Регистрируй фирму, продавай. Только с Украиной не связывайся. Можно проверить качество - возьми зажигалку, открой бутылку. Nocch: Ты с ума сошел - квартиру сжечь? Zendzirou: Зато какие интерерсные заголовки новостей: На севере Москвы произошел взрыв бутылки с говном. * * * лепра, пост про чувака, который облился холодной водой на 67 этаже - здоровье, все такое. rybozamac: У нас в академии один качок был, тоже с утра обливался за столовой, с двумя ведрами ходил каждое утро, оздоровлялся. Потом со временем там образовался такой себе каточек, на лобном месте. Ну он там ебнулся и руку сломал. 4. Права и Обязанности сторон Cisa: Но честно говоря я не знаток чаев, и поэтому описания мне мало что говорят, а некоторые вообще вводят в ступор "Во вкусе присутствует выраженная Гань." Tallula: Это, наверное, когда глотнешь и думаешь: "Боже, какая Гань". * * * Когда я стану старым, уйду на пенсию, когда компьютеры будут уже совершенно другие, я все равно буду играть в Heroes III через какой-нибудь обдолбанный эмулятор Windows, идите нахуй! 5. Порядок сдачи и приемки работ xxx: Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная * * * xxx: как определить что выложенная программа или сайт - фэйк, используемый мошенниками? Почитать коменты. Если все отзывы хорошие то явно подстава. Потому-что в любой, в любой ситуации найдется человек, у которого все не работает! * * * xxx: полез за хлебом.. xxx: а он заблокировал хлебницу и она не открывается ... xxx: он как доктор веб ) 6. Конфиденциальность Mary: запомните Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах Mary: а услышать их треск под ногами Mary: :'( * * * xxx: Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо. xxx: Или вы это и имели ввиду? 7. Ответственность сторон xxx: Не люблю эти ультразвуковые женские голоса. xxx: Вроде поет о любви, но кажется, что в микроволновке сосиска визжит. * * * После эпизодического общения со своими родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать". * * * Tef: надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело. 8. Освобождение от ответственности Она: я резиночку найти не могу ОН: у меня у сестры такие же проблемы Он: это походу как носки у мужиков * * * master: 27 декабря купил елку, искусственную, непростую такую, с "эффектами" натуральных иголок, снега и проч. с тех пор все спорили, насколько она похожа на натуральную. Вчера отец семейства поставил феерический восклицательный знак в этом конфликте. Он её вынес на мусорку. 9. Вступление в силу и порядок расторжения договора iksss: Ребят, а де можно скачать все сезоны Жириновского? * * * >> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо! Мечь! Мечь икру, вобла!!! * * * lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!! lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез... 10. Прочие условия Skunny: "Да идите вы нахуй!" - сказал я урокам. "Да иди ты сам нахуй!" - сказали уроки, превращаясь в хорошую, престижную, высокооплачиваемую работу. * * * Новостная лента: "Жертвами мороза уже стали 88 человек. 60 из 88 пострадали от мороза из-за того, что находились в состоянии алкогольного опьянения на улице." Комментарий: xxx: а остальные замерзли, ожидая 28 автобус! 11. Адреса и реквизиты сторон Заказчик _____________________________ _____________________________ _____________________________ _____________________________ __________________ / ___________ /            подпись «     » _______________ 200    г. м.п. Исполнитель Интернет-агентство Denico.ru Сайт: http://www.denico.ru/ Телефон: +7-927-539-02-57 __________________ / ___________ /            подпись «     » _______________ 200    г. м.п.